Às fugidas...

Não resisti... Estou no silêncio da casa, estores completamente fechados e todos ainda dormem...Às fugidas decidi escrever-te, porque como sempre acordei a pensar em ti, a desejar-te, a ter vontade de enrrolar o meu corpo no teu... Vontade de abraçar-te e sussurar-te palavras aos ouvidos, entrecalando com pequenos beijos, acarinhando-te... possuindo-te libidinosamente...Desejo-te tanto, uns dias com loucura total saciando o corpo, outros apenas para alimentar a alma. Ter o calor do teu corpo, sentir o teu cheiro, provar os teus beijos, ter as tuas mãos a acariciarem-me o corpo, enquanto sinto que és meu... E nessas alturas o meu sentimento de posse é grande e preenches todo um sentido de vida...

Tesão por ler-te...

Sabes que mais? Li-te, reli-te e estou aqui toda molhadinha, em parte a querer escrever e em parte a querer ouvir-te... Já te tentei ligar. Voicemail. Lá ficarás com umas quantas tentativas marcadas pela minha insistência... Não me apetecia ouvir a voz da menina do voicemail, apetecia-me ouvir a tua, apetecia-me masturbar para ti ao telefone, que como dizes e muito bem, contento-me com pouco e esta tesão era apagada ao som da excitação que a tua voz me transmitisse, porque sei que em breve me darás uma tarde de foda fenomenal, a cavalgada porno-fantástica que só tu sabes dar... E nisto lembro-me daquele telefonema sensacional em que bateste uma punheta para mim, enquanto me masturbava do outro lado da linha... Estavas louco de tesão nesse dia, a minha imaginação prende-se na imagem que faço de ti, de caralho entesado na mão, a bateres punheta, a sentires o cheiro de tesão, a veres sair aquele primeiro liquido que adoro enquanto me fazias a descrição pelo telefone...e nesse dia com a excitação a enlouquecer-me não tive oportunidade de me masturbar para ti ao telefone, e tanto que me apetecia... Hoje seria diferente, hoje teria toda a oportunidade de me foder ao telefone para te apimentar o dia, aliás já tenho aqui o vibrador ao lado... faço mais uma tentativa de chamada e lá me aparece a menina outra vez... não deixo de me rir sozinha, com a tesão que te tenho e que me enlouquece, a ouvir a voz simpática da menina, penso no possivel trio, tal é o estado em que estou, tal é o estado em que me deixas... É esse o teu poder em mim, é isso que tanto me fascina, a capacidade que tens de me deixar fora de mim com a tesão, levando-me a desejar realizar tudo contigo... Estou tão molhadinha, cheia de tesão agora, por te ler, por te imaginar, por te relembrar... É o maior elogio que uma mulher pode dar a um homem, apresentar-lhe uma cona molhadinha, esfomeada, pronta a ser fodida... É impossivel estar aqui a escrever-te enquanto a tesão me cega, uma mão no teclado outra dentro das cuecas a acariciar-me, a sentir-me escorrer quando me apetecia ter-te enterrado em mim até aos colhões...Vibro só de me lembrar quando me fodes e já enterrei o vibrador na cona sequiosa.. Foda-se é bom, mas não se compara e a tesão é tanta que me vou foder, gozar, mas a lamentar-me por não seres tu...

Jogos de trocas à saída do hiper

Logo de manhã anunciaste-te por sms. Habituei-me a essa tua presença de suave constância na minha vida. Só pedias uma chamada de telemóvel e ouvir-me. Saudades, saudades de férias, dizias-me tu. Assentámos logo num pequeno programa para a tarde: ou praia ou café. Foi café. Quando falamos de café, falamos também de "acepipe". Uma espécie de chocolate que vem a acompanhar o café nalgumas casas. Deixa-nos um bom sabor nos lábios, não nos sacia mas pode ser muito bom. Para quem não saiba esse "acepipe" é um broche, uma mamada, que a Hardcore faz como ninguém. Encontrámo-nos num hipermercado. Lá tomámos o café que por acaso hoje foi gelado e falámos de tudo um pouco, do que havíamos feito nas férias, do que entretanto sucedera nas nossas vidas, puxando-se as conversas umas às outras como habitualmente. A caminho do estacionamento, tocámo-nos involuntariamente pele com pele, braço com braço, o que despertou logo em mim o desejo. Já dentro do carro, beijámo-nos longamente. E procurámos a saída e um poiso para o "acepipe". Mesmo ao lado do hiper, encostámos o carro. Mas a passagem dos outros carros não me sossegou e sabes bem que gosto de estar sossegado e de me entregar. Decidimos tentar outro sítio que, ali mesmo à beira, se afigurou excepcionalmente recatado. Mais beijos e a tua mão nas minhas calças onde ele já estava duro. Abro a braguilha e já puxo as calças para baixo que adoro sentir-me livre e nu e tu olhas para ele já bem erecto. Acto seguinte, já o estás a mamar. Paro o broche e beijo-te, mamas-mo novamente e beijo-te. Crescia a saliva e a troca de fluidos entre a tua boca, o meu caralho e a minha boca. Adoro esse "programa" e tu também. Ao mesmo tempo, vou-te apalpando as mamas e meto-te as mãos nas calças. Dizes-me que vieste sem cuecas. Como se eu não o soubesse. Tens a cona molhada, molhadíssima, tão molhada. Dizes-me que queres também puxar as calças para baixo e fazes isso. Já te estou a masturbar, com dois dedos, depois com três, ao mesmo tempo que te sinto e vou apalpando o cuzinho. E tu vais mamando, alternando com beijos. Quando me venho, ainda o enterras mais, até à garganta. Adoro essa parte. Depois ainda ficámos a falar e a "marmelar" dentro do carro mais um grande bocado e agora aqui estou eu a pensar nisso e com o cheiro da tua cona nas mãos. E enteso-me...

Que vontade de uma rapidinha...

Estou com uma tesão desgraçada, apetecia-me uma boa foda, fazer-te um bom broche... foi só ouvir-te um bocadinho que aquela fénix da tesão renasceu... E nem posso estar aqui a escrever-te tudo o que me apetecia e nem tenho oportunidade de me ir masturbar, assim ao longo do dia esta tesão vai-me consumir e só me apetecia encontrar-me contigo 5 minutos dar uma rapidinha e voltar à minha vida...E se penso no quanto me apetecia um minete, fico louca... Já sabes, próximo encontro quero volta completa, repetidamente, na garagem, no canteiro das flores, no corrimão, na cama redonda a acabar na banheira para um bom broche como da última vez... que tesão!!!! Preciso que me fodas, URGENTEMENTE!

Cartas - III

Hoje recordei o primeiro beijo que me deste... O quanto fiquei a tremer e o receio que tive, o que o carro voou enquanto me encontrava absorvida por pensamentos... Um beijo que tanto significado tem para mim. O mail que recebi logo de seguida tornou todo esse momento ainda mais especial... Se soubesses o quanto adorei receber tantos mail’s... Muitos deles recordo-me como se os estivesse a ler, tal é a maneira como se entranharam em mim... E há noite quando ia para a cama sem consultar a caixa de correio, sorria sempre até adormecer, pois sabia que quando acordasse lá estaria o meu mimo à espera para ser lido... E a escrita fez tanto por nós, foi um outro mundo gerado, talvez o sítio onde te dei na totalidade o meu eu... E não deixo de pensar o porquê de por vezes não agir mais como uma garota apaixonada, dizer-te verbalmente todo o carinho que te tenho e que na escrita sai-me tão fluidamente... As saudades neste momento tornam-se violentas em que uns escassos sms não me dão a sensação de plenitude, apenas um balão de oxigénio a quem sente a falta de algo mais...e quase que antevejo um teu lamentar por tanto sentir a tua falta, sem imaginares que isso torna o meu dia mais rico... Uma garota dir-te-ia que era a mulher que mais te amou, a mulher que ajudaste a crescer jamais te diria isso. Não sei se sou a mulher que mais te amou, mas sem dúvida nenhuma que és o homem que mais amei... E neste momento apenas espero, de modo sempre incompleta, pela oportunidade de saber de ti e assim, antes de adormecer, fantasio com o dia em que me dirás, vem ter comigo, quero beijar-te...

cartas - II

Nunca umas férias me pareceram tão longas... Imagino um reencontro, um salto para os teus braços e apertar-te contra mim, suspirar e sorrir-te... Gosto tanto de me sentir nos teus braços e sentir o teu cheiro. Devo mesmo parecer-te uma doida por centralizar uma parte da minha vida em torno de ti. És um segredo bem guardado, um tesouro escondido, a minha caixinha de repouso, de tranquilidade de mim mesma, o meu baú de segredos, onde guardo todas as minhas confidências, os meus pensamentos livres de julgamento, és o meu guia...Estarei a dar-te demasiada responsabilidade? Terás receio por mim? Sei que tens e é esse receio que te impede de te dar mais e nada mais posso fazer para que vivas intensamente, para que te entregues mais e recebas o dobro do que te tenho para dar, tens até receio de receber... e eu transbordo uma mistura de carinho, admiração, desejo para te dar que nunca te entrego...porque uma pessoa é ela própria e as suas circunstâncias e as minhas não te deixam dar-me mais...e não sei bem porquê neste momento sorrio, a pensar no que aprendi contigo e se pensar bem, vejo o quanto me tornarias grande... É tarde, vou dormir, gosto de me deixar adormecer a pensar em ti...

Cartas - I

Tenho saudades tuas! Dar-te férias é tão dificil... Tenho feito um esforço para não te mandar sms, para tentar que até de mim tenhas repouso, mas penso em ti constantemente... todos os dias espero por um sms teu, como que se me chamasses de volta à tua vida, por pensares em mim, essencialmente por teres saudades minhas...Sinto falta das nossas conversas, da maneira como me fazes rir, como me fazes dizer constantemente disparates, sinto falta de te ouvir, ver, cheirar, beijar... e tudo me leva a ti, uma música que ouço, um perfume que sinto no ar, uma frase que por ti tenha sentido e no silêncio da noite perco horas infindáveis a pensar em ti, a reviver, a saborear a saudade... Tenho tantas recordações tuas, tenho medo de as perder de tão doces que são, momentos irrepetiveis e todos gravados na memória por não terem espaço noutro lado... Por vezes penso se conseguirei alguma vez deixar-te assim recordações tão doces, se perdes o olhar no horizonte a pensar em mim, se uma recordação te dá um formigueiro pela coluna acima... Se o tempo não apagou a imagem especial que de mim tinhas, se essa imagem não debotou, se não se tornou nitida ao ponto de achares uma falsificação... A cada momento que passa vejo claramente o homem excepcional que és... O único homem que alguma vez me “viu” por dentro, que tentou entender tudo, que penetrou um labirinto para conhecer o mais além... porque me afagas os cabelos e inesperadamente encostas a cabeça no meu ombro, porque me surpreendes com beijos arrebatadores, porque me sorris... Adoro esta musica, , adoro o beijo que te dei ao som dela, fecho os olhos, todo o momento é-me visivel e adoça-me a espera de te beijar de novo... sim, estou incompleta sem ti, um modo de vida suspenso com as recordações a dominarem um espaço que é só teu...

Incompleta...

Não deixo de sentir a tua falta, enquanto percorria os últimos metros da praia a caminho do carro, só pensava que não sabia quando te voltaria a ver... E por breves segundos dei-te a mão, no cenário de sonho de qualquer mulher apaixonada, a beira-mar com o pôr-do-sol laranja... E senti-me pequena quando chegámos ao pé dos carros e nada mais podia travar o gosto de despedida que me apertava, um gosto que o abraço que te dei só intensificou. O verão passado escrevi-te algumas cartas que nunca te dei, foram escritas para ti, mas não sei bem se estavam destinadas a ser lidas. Sabes que esta minha vertente (que agora tem cara própria com o nick que tão bem escolheste) existe, mas não sei se alguma vez a viste na sua magnitude... Deixo apenas pequenos laivos transpirarem de mim quando sou dominada pela leveza de ser tua e se não demonstro o quanto és importante, o quanto me fascinas, a vida fica incompleta... Neste momento é como estou, incompleta... Porque parte de mim é parte de ti e o que fazes na minha vida...